Verification: 74810c1e6ec60454

Имя:

Телефон:

"Очумелые ручки"

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "Очумелые ручки" » Юмор » Все о мужчинах


Все о мужчинах

Сообщений 21 страница 36 из 36

21

В автобус с животными нельзя!
"Я сегодня спешил на работу. Стою я, значит, на остановке. Рядом со мной ждёт автобус бабка, на поводке у которой имеется огромный старый козел, с громадной бородой и рогами. И когда подъехал нужный мне автобус, я, не раздумывая, сел в него. Оказалось, что этот автобус оказался нужным не только мне, но и той старухе; она стала проситься в автобус вместе со своим козлом. Водитель, естественно, стал упираться, мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус вваливается два пьяных и сплошь покрытых татуировками мужика.
Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с криком: "там черт под лавкой!", он выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, с криком стуча ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом "белка", тоже орет на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: "мой друган никогда козлом не был!", бросается на бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину водителя.
Так же по инерции по грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Hо теперь он видит его уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с криком "Серега, козел, это просто козел!", делится радостной новостью. Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она бормочет: "А я что говорила, обыкновенный козел!". Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все слова на свой адрес, и "закозленный" за три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар правой.
Второй тоже оказался не из кротких, и, сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водителем двери.
Недовольный водила закричал в пассажирский салон: "А я вам говорил, что с животными в автобус нельзя!". И мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: "Конечно нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!"
Вот такая история".

0

22

Не суй куда попало!

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и Vip Only. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут...Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно,напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь.

Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего).Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол,гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой,но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки).

А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке,знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить.Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает...

На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт,поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит.Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции.

Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой.Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо,прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.

0

23

Любовь к автомобилям
1. Он, не считая, тратит деньги на ее косметику и украшения.

2. Как только она хоть немного захворает, он сразу становится таким заботливым, будто она находится при смерти.

3. Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все выходные дни.

4. Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не слишком хорошо. Даже если это действительно так.

5. Находясь в ее обществе, он всегда очень осмотрителен в употреблении алкоголя.

6. У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых прозвища.

7. Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее достоинства, умалчивая о недостатках.

8. То, что она не любит пиво, он воспринимает вполне адекватно.

9. Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на свою священную мужскую свободу.

10. Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы.

11. Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и техпаспорт.

12. Звуки, которые она издает, он всегда считает осмысленными.

13. Он твердо знает, что сначала ее нужно завести.

Неизвестно, что больше любят мужчины: женщин или автомобили.

0

24

Срочно нужен совет!!!

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Что делать - не знаю. В общем, выручайте!

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?

Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

0

25

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

   

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!

0

26

Должен ли джентльмен?..
.

Должен ли джентльмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти?
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?
Должен ли джентльмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?
Должен ли джентельмен, если он должен?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
Должен ли джентльмен кричать: “Горько!”, если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дам
Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?

0

27

Брак - зло!!!

Брак оказался браком…

Когда-то твоё слово являлось для неё аргументом; теперь – предметом для спора.
Когда-то ты боялся, что после ссоры она может уйти из твоей жизни; теперь она может уйти только в другую комнату.
Когда-то ты звонил ей, чтобы пригласить на свидание; теперь она тебе, чтобы узнать, почему ты опять задерживаешься на работе.
Когда-то ты мечтал о совместном отдыхе с ней; теперь ты мечтаешь об отдыхе от неё.
Когда-то она тебе снилась; теперь тебе вообще ничего не снится.
Когда-то ты дарил её цветы, и она радовалась, как ребёнок; теперь она говорит, что практичнее дарить вазоны.
Когда-то тебе нравилась её робость и слабость; теперь ты понял, что недооценивал её.
Когда-то тебе хотелось её защищать; теперь ты защищаешься от неё.
Когда-то тебя завораживал её голос; теперь ты заворожено ждёшь, когда же она замолчит.
Когда-то тебя удивляла её сила воли не кушать после 19:00; теперь она уже не смотрит на часы во время ужина.
Когда-то вы интересовались настроением друг друга; теперь только спрашиваете: как дела?
Когда-то ты нервничал, когда она опаздывала на свидание; теперь все свидания сводятся к встречам на кухне. Она нервничает, когда ты опаздываешь к ужину.
Когда-то вы тщательно брились перед каждым свиданием с ней; теперь вы уверяете, что щетина вам идёт.
Теперь твои друзья реже приходят к вам в гости.
Когда-то ты мог пожертвовать ради вечера с ней решающим матчем кубка чемпионов; теперь ты не согласишься пропустить ради неё даже игру аутсайдеров.
Когда-то свадьба с ней была для тебя пределом мечтаний; теперь это стало просто пределом.

0

28

Кто такой муж

Мужчины всегда правы))))))Их переубедить невозможно)))))
Муж всегда прав.
Муж всегда прав.Если это не так - это не твой муж.
Муж он и в Африке муж.
Если хочешь жить спокойно - не опрежай мужа в развитии.
Уважай своего мужа, ибо у тебя мог быть муж и похуже.
Муж может ошибаться в себе, но не имеет права ошибаться в своей жене.
Муж не ест - муж востанавливает силы.
Муж не пьет - муж дегустирует.
Муж не флиртует, муж расширяет круг знакомых.
Муж не кривится - муж улыбается без энтузиазма.
Муж не чешет затылок - муж обдумывает решение.
Муж не ленится, муж обдумывает оптимальный вариант работы.
Муж не бубнит, муж делится своими размышлениями.
Муж не ворчит, муж сдерживает праведный гнев.
Муж не скандалит, муж убедительно высказывает свою точку зрения.
Муж не упрям, муж последователен.
Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.
Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Муж не забывает, муж просто не засоряет свою память информацией.
Муж не смотрит телевизор, муж пополняет занния.
Муж не ошибается, муж принимает рискованное решение.
Если тебе неизвестно, почему у мужа плохое настроение, вспомни - он ведь с тобой живет

увеличить

0

29

Мужские фразы
43 фразы, которые каждый мужчина должен произнести хотя бы раз в жизни:

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Пойдем, выйдем.
4. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
5. Под ноль!
6. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
7. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
8. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
9. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
10. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
11. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
12. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
13. Мне это подкинули!
14. Спорю на всю пенсию!
15. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
16. Бегите, я их задержу.
17. Я всего лишь выполнял свой долг.
18. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
19. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
20. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
21. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
22. Всё на зеро!
23. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
24. Ты меня уважаешь?
25. Есть в этом доме пара чистых носков?!
26. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
27. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
28. Я не был в отпуске уже три года.
29. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
30. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
31. Уже полтретьего? Дня или ночи?
32. Нисколько. Это не продается.
33. Так когда твой муж возвращается из командировки?
34. Это вкуснее, пока оно живое.
35. Скорая? У нас отходят воды!
36. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
37. Спасибо, я возьму деньгами.
38. Дорогая, кажется, я уже...
39. По вене? Это без меня.
40. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
41. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
42. Нет, ты совсем не толстая!
43. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

0

30


Половая истина


Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

увеличить

0

31

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? http://s19.rimg.info/17721f2a358242b96dfa9883391dbca9.gif

0

32

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

0

33

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому… http://smayli.ru/data/smiles/jesti-331.gif

0

34

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

+1

35

Есть мужчины, с которыми мы живём … Есть мужчины ради которых мы живём … А есть мужчины, оказавшись рядом с которыми, мы понимаем, что начинаем жить по настоящему …

+1

36

Леонидовна написал(а):

а мужчине нельзя верить-даже лысому!

  :rofl:

Леонидовна написал(а):

А есть мужчины, оказавшись рядом с которыми, мы понимаем, что начинаем жить по настоящему …

http://lisyonok.ucoz.ru/smilez/magic/2156.gif

0


Вы здесь » "Очумелые ручки" » Юмор » Все о мужчинах