Verification: 74810c1e6ec60454

Имя:

Телефон:

"Очумелые ручки"

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "Очумелые ручки" » Поднимем бокалы » Студенческие тосты


Студенческие тосты

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Студенческие тосты

Без прошлого нет будущего,
так выпьем за окончание школы!

Влюбленный студент приходит к девушке в гости,
дает ей "жевачку" с голубыми кристаллами,
три билета в кино на задний ряд и говорит:
- Любимая, я так по тебе соскучился,
что хотел бы провести этот вечер с тобой наедине.
- О, да, дорогой, но зачем же тогда три билета?
- удивляется подруга.
- Как зачем? Для для твоих отца, матери и брата.
Так выпьем за умение студентов добиваться уединения!

Сколь ни мудры преподаватели,
а все равно студенты тянутся не к наукам,
а к студенткам.
За стремление к прекрасному!

Все мы учились, все мы должны были поумнеть
Как гласит народная мудрость, "не тот умён,
кто умеет отличать добро от зла, а тот,
кто из двух зол, выбирает меньшее".
Так выпьем же за нас, умных!

Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет,
может он только дома в ванной плавать привык,
а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет.
Тонет он себе тонет, ручками машет, и "SOS" кричит,
это если кто не знает, на их, на английском языке
- "Тону! Спасите!", значит.
Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время,
натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит.
Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит.
Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите!", значит.
Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе.
Плюнул одессит в море и сказал:
- Дурак, ты, англичанин.
Надо было учиться плавать, а не английскому языку!
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!

Встретились два вора: молодой и старый.
Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево
и украдешь под сидящей птицей шесть яиц,
тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву.
Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула.
Тогда старый вор показал мастерство молодому
- снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.
Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!

Плыл по морю большой и красивый корабль.
И были на его борту разные люди:
торговцы и художники, аристократы и ученые и др.
И вот поднялся на капитанский мостик капитан корабля и говорит:
- Господа, у меня для вас две новости:
одна хорошая и другая – не совсем.
Какую сказать первой?
Тут все закричали:
- Хорошую, хорошую!!!
Капитан и говорит:
- Так вот, мы получили 12 "Оскаров"!!!
И тут корабль потерпел крушение.
Спаслись немногие.
Двое из них – купец и ученый сумели забраться
на проплывающий мимо айсберг.
Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
- А тебе то что грустить?
Это я все свое богатство потерял, а твое все с тобой.
Поднимем бокалы за то богатство,
которое нельзя потерять, - за знания! http://s6.rimg.info/56146e38e3a4f45ae8b6440e00c0c82e.gif

0

2

Мама заходит в комнату к сыну,
в которой потушен свет, на стене висит учебник географии,
на столе - горящая лампа, сын на коленях молится:
- господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море,
как я написал в контрольной по географии.
Так выпьем же за то, чтобы нас всех бог миловал!

В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов:
-Ну как студенты поживают?
- ПГПУ учится, ПГСА гуляет
В середина семестра та же история, под конец семестра:
- Все учат, один ВТУЗ на компьютерах геймится.
В ночь перед экзаменами все учат, ВТУЗ богу молится.
-Молятся... Значит поможем - ответил Бог.
Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.

За декана своего
Пью крепленное вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипуху мне давал!

Летит по небу большая птица,
величественно и плавно взмахивая огромными крылами.
А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!

Поднимаю тост родителей:
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный.
И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где,
и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота,
и он проделал над ним известную операцию.
Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому,
и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный!
Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

В центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон:
самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.
Так выпьем же за то,
чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли! http://s6.rimg.info/56146e38e3a4f45ae8b6440e00c0c82e.gif

0

3

Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:
- Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
- Как это понять?
- Будут присутствовать только учительница и ты.
Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими!

На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тридцать? Садись два.
Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не: Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три.
Так выпьем же за наше чувство юмора!

Итак студенческое общежитие,
в комнату заходит студент, все к нему:
- Hу как, сдал? Сколько?
- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

Плыли на корабле купец и ученый.
Купец был богатый и вез с собой много товара.
Вдруг поднялась буря и корабль потерпел крушение.
Спаслись только купец и ученый. Волна вынесла их на берег.
Видит купец, что ученый сидит - пригорюнился, и говорит ему:
- Тебе что грустить?
Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.
Так выпьем же за богатство, которое нельзя потерять - за разум!

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты?
Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой,
что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было.
Hо я поднимаю бокал не за тех "умных" людей,
которые ходят в иститут только раз в месяц - за стипендией...
А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.

Тост студента-хирурга
Чтобы нам пришлось встречаться
только за таким столом.

Ученый-теоретик частенько говорит студенткам, что чудес не бывает.
Ученый-практик творит с практикантками такое,
что приходится признать: чудеса еще случаются в наши дни.
Так выпьем за ученых практиков! http://s6.rimg.info/56146e38e3a4f45ae8b6440e00c0c82e.gif

0

4

- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня,
- сказал студент на лекции своему другу, погладывая на симпатичную соседку,
- ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра.
Так выпьем за мудрость молодых!

Привели к вождю одного из африканских племен людоедов трех русских.
Вождь внимательно посмотрел на них и провозгласил:
- Вот этого и вот этого сожрать...
А вот этого отпустите: мы с ним вместе в ПТУ учились!
Так выпьем же за наше образование!

Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос:
"Что же такое любовь? Одна женщина говорит:
- Любовь - это, наверное, болезнь.
Встает врач:
- Нет, это не болезнь. Скорее всего это работа,
потому как выделяется очень большое количество энергии.
стает архитектор:
- Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно.
Скорее, это искусство.
Встает искусствовед:
- Да нет же. Искусству нужен зритель.
А это происходит один на один.
Скорее это процесс.
Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены.
Скорее, это наука.
Встает старенький, весь в перхоти, профессор:
- Какая же это наука, когда всякий молодой студент может,
а я, старый профессор, не могу!
Так выпьем за вечных студентов! В любви!

Заветный диплом в кармане! Поздравляем! Поздравляем!
Сейчас проверим твою осанку - спина прямая, нос кверху,
грудь колесом... так держать...
Но, прямо скажем, этого ключика мало,
чтобы открыть шкатулку со счастьем.
В наше время к диплому ВУЗа нужно еще многое.
За твои будущие успехи!

Студентку филфака спрашивают:
- Какая ночь приятнее – новогодняя или с мужчиной?
- Конечно, новогодняя, - отвечает девушка.
- Но почему?
- Она бывает чаще, - ответила со вздохом бедная девушка.
Так выпьем же за межфакультетскую дружбу!

Студент идет на экзамен. Думает:
"Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь".
Купил бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться.
Вытянул билет... Преподаватель:
- Что это у Вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель – стакан.
Наливает себе и залпом выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично",
- заполняет зачетку.
За правильный подход!

Как в светлый праздник, -
Честь по чести, -
Гостей недаром полон дом:
Мы собрались сегодня вместе
Обмыть новехонький диплом.
Вглядимся снова взглядом зорким,
К чему стремились день за днем, -
Всего-то в нем лишь только корки,
Те, за которые мы пьем! http://s6.rimg.info/56146e38e3a4f45ae8b6440e00c0c82e.gif

источник:http://www.pojelanie.ru/tost/stud/4.php

0


Вы здесь » "Очумелые ручки" » Поднимем бокалы » Студенческие тосты